一个人独白
一
到现在为止，我还分不清什么是喜欢什么是爱，依然模糊。我从不憎恶我生活在这样的家庭，即使贫穷，因为我发现了爱，这样我给了自己许些安慰。
喜欢，只是一时的一见钟情罢了，更多的只在于表面，或五官，或身材或别的，决不会是因为爱情，因为爱情是建立在互相喜欢上。我说，喜欢只用于交友类的文案。
爱，或者更胜于喜欢。因为喜欢而去爱。但是，从谋些方面去想，爱一个人，只是满足心里上的需要，一旦这种需要得到喜欢的那个名叫你的人。爱，要么变成了责任去守候，要么只成为人生上的一笔难以摸去的颜色。
所以我说，因为想去爱你，我决定不进入你的生活，我是个消极的人，但是，另一个矛盾的我出现了，他让我做一个完整的人，或者说青年。他想要我占据一切，甚至你。
二
我对自己好莫名其妙的。看到别人开心，就突然的想到自己的伤感之处。脆弱的我容不得别的快乐，但也看不得别人伤心，很是矛盾。
有些东西真的好不理解，这叫吃醋吗？不该啊。
二
今晚的月亮像口井，这就是我今晚的情感。夜太美，只建立在篱人魂不守舍。穿梭夜空上，你问我，我并不与你为一路。飘过的星硕如点燃燥火的光，有几双暗火的眼睛正有情的祝福。呵，夜太美，来不及欣赏他的璀璨，便已关上了静静的窗。我站在原地，小心的亲吻，拿起我手中应有的小花。你不该走开，我亲爱的月亮，即使你是口井，依然的敬畏，仰望起身边的云。飞鸟不用被羡慕，每一把风都将融入翅膀里。
三
我总是对自己上锁，一把又一把，我好像在等待着开这把锁的人。心中好像有很多话想说却又不想说的闷在心里，日积月累。
直到现在，我还分不清哪个才是真正的我，我总是在高处仰望，仰望远处的飞鸟，成双成对的飞。
对自己无语，害怕堕落，却又没有行动。
我真的想做一个大胆的决定，我想说，我想做个冷血的人对任何事物都如此。不直接表达出情感，或者说喜怒哀乐，一来真心不想让别人看到我是从何而来要去往何处。因为我又没做到了，不知何时起，或许因为寒冷，我习惯了孤独和说谎。我一直在说谎也一直在圆慌，从种种的事件可以看出我是个怎么样的人，虽然我也在想知道我的心声，虽然我看到了我的丑陋的外貌。我的思想远比臭水沟里的水还要恶心，从我对待某些人的时候，萤火虫把星星送给月亮时它突然的后悔了。或许因为自私吧。
呵，不知道说到了那里。
四
说下生活吧。各种智慧，各种人缘，各种关心。。。真真假假的世界，有时候接触的过多就会喘不过气来，身边的一切都是个整体，不要试图的把某一个破坏。
心中没有那笔，又怎么写的出文章或思想呢？那一笔，因为心定不下来易受到外界的干扰，憋住的一口气突然被水呛到。
晚上每每到这个点时总想随便写点东西，可是当我打开日记本时，我楞住了，没有任何理由是可以让我翻来这本日记的。
我的目的是，当我不知道何时我再回过头时，我会看到我所成长的经历，或我的思想是怎么样变化的，之所以这样，我想，要做个有文化有教养，有品德或说有崇高气质的人，就必须把自己提高。
所以，我说我我们都应该或者说必须的去坚持写写日记。虽然事不再多，可是总会是个心情。飞跃千万雄峰，跋涉千里你问，何时花脱落？所有爱慕者千字书，举过高山融冰成水，飘兮飘兮。造化，朦朦之汇聚极寒，混沌似。论飞鸟、书生何而不喜？
呵，我愿与尘埃共舞天地，落落根。
五
谁都有做哲学家的机会，无论你的言语是否通过声音或肢体表达出来。只要你想要说。在面对死亡时。
死亡，并不痛苦。痛苦的是我们身后的事。
死亡，并不可怕，战场上英勇杀敌的勇士眼瞑里发出的刺眼光芒如同万箭其发。
死亡，如同周国平说的：虽早知道要来，但来的时候却还是觉得像突如其来的客人。
死亡，这个时代还有多少人可以坦然面对呢？
我们是自己让自己痛苦，我们编制出许许多多的问题，我们出题我们解题。
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